Extra, extra!!

Reuters, Jal, Méx. En una entrada pasada titulada "Maniobrado lo tienes" el célebre autor de este blog escribió con cierta pesadez, cito: "Estaba yo en casa del Che, pensando seriamente que me romperían el hocico en cualquiera de esos días, razones las hay de sobra(...)"
Según las investigaciones de esta redacción, dicho evento estuvo a punto de ocurrir hace unos días.
Para salvaguardar la integridad del autor, la nota completa aparecerá una vez que éste se encuentre lejos del país.
Hacemos un llamado para la unificación de nuestras oraciones en pro del mas pior.

Lo peor de no tener internet casero es que todos tus vecinos sean unos anticomunistas y le pongan cantidad de claves a su cochina conecciòn de tres pesos.
Lo segundo peor es tener que venir a un ciber y aguantar morros que en jauría se adueñan de la computadora que -siempre- está al lado de mí. Sus paseos por el myspace y el facebook son hilarantes y sus risotadas se estrellan en mis delicados oídos, como si no tuviera suficiente con mis 8 horas diarias de niñero en colegio.
Lo tercero peor es que no puedo ver las fotos del dammy en el rainbow de los cabos.

Bua

Día del maestro

Mis alumnos me regalaron:

*Un vale de 300 pesos para Fábricas de Francia
*Unos pastelitos de chocolate.

Eso es todo.


Creo que debo de dejar de ser un maestro amargado.


Malditos codos

Inserte título aquí

Trabajo en la tesis, jamás termino lo que empiezo. Todos los capítulos están incompletos, a algunos les falta más, a otros menos. Mi fecha de entrega se acerca al más puro estilo Jack persiguiendo a Danny por el laberinto en The Shining.
Sé qué es lo que tengo que hacer, pero por alguna extraña razón no lo llego a concretar. Ya me tengo que apurar porque si no conacyt me la ensartará al más puro estilo Dammy Vs Migue III.
El trabajo ha estado bastante pesado, a todos mis grupos les he dejado trabajos gigantescos sin detenerme a pensar en las horas de fatal aburrimiento al calificar. Maldición.
Para acabarla me di a la noble tarea de organizarles a los morros su día del estudiante. Los alemanes no querían celebrarlo y aquí tienen al profe buen pedo abogando por un eventito de rock & blues, como si algún día me lo fueran a agradecer los ingratos pupilos. En fin, he hecho el contacto con una buena banda (www.myspace.com/naranjitobluesband) y la escuela me ha dado la lana para contratarlos para el evento. Todos contentos (los de la banda y yo, los alumnos no sé... and i don´t fucking care)
Ayer fue día de las madres y fuimos con suegra y suegra abuela a un restaurant de comida italiana. El mejor pastel de queso y chocolate de Gdl. Del resto de los platillos hubiera preferido una jugosa Mcnífica. Les compré fores y todos contentos.
A diferencia del resto de los tristes profes de la entidad, yo sí tendré puente por el día del maestro :) y regresando, una comida en el colegio. Si no nos regalan nada haré una escenita que incluya un amargo discurso, mis cabellos alborotados, una mesa volteada, mi blanca camisa llena de vino tinto (o en su triste caso cerveza barata), posteriormente algo de vómito y mis pantalones orinados. Me escucharán. Lo juro.
Si sí nos dan regalitos entonces aplaudiré emocionado.
Aquí les dejo una foto mía con novia y gobernador de jalisco.
Besitos a todos

esta entrada es cortesia de mi nuevo y flamAnte Ipod touch (aplausos)

Gabriel es mi nombre

mi nombre es Gabriel

llámame Gabriel

No me llames Gabriel

Gabriel como un arcángel que tiene unas alotas

O como un escritor que hace novelas de realismo mágico

Gabriel y no Gaby o Gabo

Gabriel como uno que canta vamos al noa noa

Figueroa llevaba ese nombre, y cada que pensaba en él, disparaba su inquisidora cámara

tabién como Peter _____ (una pista, no es Pan)


Mejor dime Rodrigo

Soñé que mataba a un tipo
Así, con una pistola. Le disparaba de frente, sin miedo.
Se desvanecía ligero y me manchaba un poco la camisa.
Fue muy real, me cae que hasta sentía el peso de la pistola en mi mano.
Me desperté después de que salía del cuarto, fue como pensaba que la gente sólo se despertaba en las películas, incorporándome de golpe, sudando y con las manos sobre las sábanas. Thats gay, i know.
Creo que es la primera vez que mato en un sueño
uuuy qué mello

Maniobrado lo tienes

Esto hace ya una semana, incluso un poquito más.
Estaba yo en casa del Che, pensando seriamente que me romperían el hocico en cualquiera de esos días, razones las hay de sobra, pero no vienen al caso ahorita.
Como a las 10 de la noche me despido pa irme a mi casa a echarme un coyotito como bien diría el Damm. En eso que salgo de la casa de este amigo y veo mi carro con la ventana toda embarrada de una sustancia blanca que quiero pensar era engrudo, con una nota asquerosa pegada. Decía: Si vuelves a estacionar tu carro en mi cochera, te lo rayo. y más abajito se podía leer: No tengo la necesidad de maniobrar para entrar a mi casa. Esto yo lo hubiera entendido bien, hasta hubiera tocado a la puerta para disculparme si en realidad mi auto estuviera tapando una cochera. Pero no. En eso lo leo, volteo a ver la calle, y se me sale un feroz No mames! Al instante salió un tipo de la casa y se quedó detrás de la reja de su entrada y me dijo. Sí, a la próxima te lo rayo. Volví mi rostro confundido al lugar en donde estaba estacionado mi auto. En efecto, estorbaba 10 centímetros (y esto, estimado lector, tómelo como algo absolútamente real. 10 centímetrs) a su cochera de unos 7 metros. Sentí cómo la sangre se me trepaba y muy emputado le dije: no mames, no está estorbando, mira lo que le hiciste a mi ventana. El guey, muy emputado me dijo, tu carro estorba mi entrada y a la próxima te lo rayo. Enfurecí. Le dije: no mames, esas no son formas cabrón, mira mi pinche vidrio, tu cochera es una mamadota. Se emputó. Su respuesta, más subida de tono fue: mira guey, yo no tengo la necesidad de maniobrar para entrar a mi propia casa. Maniobrado tienes el culo, le dije emputadísimo. Hubieran visto su cara, pagaría cualquier cosa por volverla a ver, así, rojita, frunciendo todo lo fruncible. Caminó a la reja y trató de abrirla, la volví a cerrar de un golpe (cual maricón que soy... le temo a los madrazos) su papá salió y lo agarró, El Che salió y me agarró, me dijo, métete al carro y vete. Obedecí estóicamente y después de mentarle su madre desde mi carro me fui del lugar.
Estoy esperando aque sea 17 de este mes. Actuaré contra su carro. Será en la madrugada. Si él me embarró el mío, el suyo lo pagará con creces.
He dicho.

Estuve soñando que volaba todos los días de la semana pasada. Siempre era igual, simplemente depegaba del piso con tantito vuelo. Me costaba trabajo mantenerme estable allá arriba, pero sí la armaba dos tres. Una vez soñé que mi abuela quería leche, con urgencia, así que yo, heroicamente salía rapidito de la casa, corria un poco y volaba hasta un oxxo. Recuerdo que me sentía bien.
Anoche soñé que no podía caminar, que estaba de viaje no sé dónde y que tenía una cobija encima que impedía mi libre andar. Nunca pude decidirme si dejarla tirada o tener que seguir arrastrándome para continuar con mi penoso camino. Me desperté antes.
Ahora estoy en el trabajo y tengo que dar una estúpida clase.
Regreso

Tiempos aquellos

Cuando estudiaba en la facultad

Cuando asistíamos a clases con Dante (y sus perfectas manos según el Damm.... y todos nosotros)

Cuando no era un mal muchacho

Cuando no tenía que trabajar para mantenerme

Cuando iba a la cafetería para comprale cocacolas a Yuri, que sin ser preciosa me enloquecía

Cuando todavía no tenía ni la menor idea de que viviría en Guadalajara

Cuando caminaba de la mano con el Migue

Cuando me derretía en una sombra a cuarenta grados centígrados

Cuando no me preocupaba por una tesis sin final

Cuando no me preocupaba

Cuando tenía mi pelo largo largo

Cuando escribía cuentitos

Cuando comíamos cerezas con tocino en casa de Rovira

Cuando tenía la certeza de que todo sería igual o mejor



Mi vida alguna vez fue bella


Cuando quería más que nada librarme de todo lo anterior

Por cierto

Fui a ver a Café Tacuba

Me tomaron una foto y salí en el periódico al día siguiente

Nunca he sido fan de la banda

Después del de Roger Waters
Es el mejor concierto al que he ido

Así de fácil
Así de sencillo

Lo que el más pior hizo en sus dos largas semanas de vacaciones

1.- Trabajé mucho con la tesis pero como era de esperarse no la terminé
2.- Fui a casa del Che a trabajar dariamente y ver los nuevos capítulos de Lost
3.- Me robaron mi carro y levanté la denuncia con la policía. Se armó un pedote. Luego recordé que lo había dejado en los tacos
4.- Me embriagué tres veces
5.- Fui a correr dos días al parque Metropolitano, al segundo me lastimé dos partes de mi pierna derecha y no regresé más.
6.- Leí cuatro novelas y muchas obras de teatro. Ninguna me gustó lo suficiente.
7.- Puse plantas nuevas en mi casa
8.- Bailé solo al compás de una banda que no recuerdo su nombre y cuya aparición en mi computadora es todo un misterio
9.- Toqué con la banda sólo cuatro veces
10.- Me enamoré *_*

Esto es para ti

CULERA

Anoche

fui a un antro gay llamado Circus
Fue algo así como el capítulo de los simpsons cuando homero lleva a bart a una fábrica para que viera cómo trabajan los verdaderos hombres y se le quitara lo mariquita... con los resultados que todos conocemos.
Nunca había ido a uno, no porque sea homofóbico o cosa por el estilo sino porque simplemente los antros me parecen detestables.
Montse me mintió, decía que el lugar era barato y la cerveza costaba 5 pesos. Cuando llegamos nos topamos con que cobraban 100 la entrada. Las morras de todas formas quisieron entrar y pues bueno, no sin un gran dolor, desembolsé. La cerveza 25 2x1 :)
No se podía ni caminar, había como mil gueyes bailando y sudando como marranas. Me habían contado que era más divertido, que hacían mucho desmadre. Pero nop. Había un don como de 45 años ligándose a un chavito que no pasaba de 18, le pegaba de besos y el morrito encantado nomás cerraba los ojitos así. Luego le vi el anillo de casado al don.
Había una morra bailando que yo casi saludo pensando que era la hermana de Montse que había regresado de Canadá. No era, así que me quedé descansando la vista un buen rato en sus cadenciosos movimientos.
Luego caminamos tantito y encontramos un sillón libre. Ahí pasó lo más divertido de la noche. Unos vatitos pasaron de la mano entre la multitud, uno decía: dónde, dónde? y el otro, en un ronconcito!. De pronto voltearon hacia donde yo estaba y dijeron al mismo tiempo: ahí! y se dejaron venir. Quedaron parados en el marco de una puerta clausurada que estaba junto a mi y muac muac muac. Se metieron mano de lo lindo y una vez saciado e impulso primario salieron rapidito del lugar.
Hubo un show muy malo y después una amiga me contó la trágica historia de uno de los vatos que bailan en colzoncitos.
Había unos gueyes que bailaban con una chica de minifalda haciéndole sandwishito entre los dos. Pensé que sería divetido algún día bailar así. No, no es cierto. no me gusta bailar.
Ya pues.

Aquí en el ciber

al lado de mi hay una ñora sentada, con su niña de como 7 años
la pobre seño no puede usar el internet, pero su niña le dice cómo y además le corrige la ortografía
How sweet!

No mames

Odio el starbucks, sí, lo sé, si tanto lo odio por qué chingados estoy aquí otra vez bla bla bla? ya lo dije antes, no tengo internet casero y esas cosas.
En fin, ahora en frente de mi hay un imbécil diciéndole a una morrita que él sabe que hay algo profundo entre los dos porque ella fue su primera y única experiencia sexual. Neta. La morra está que no puede con la vergüenza y él no se calla. Apuesto este blog a que en unos minutos ella se levantará y se largará del lugar diciéndole alguna palabrota.
En fin, me corren de aquí, pa variar, ya van a cerrar
Odio, odio los starbucks.

Starbucks

Antes, hace meses ya, frecuentaba un cafecito llamado Caligari. Luego fue triste volver y como era de esperarse no lo hice.
Desde entonces no visito cafés sino bares y cantinas (porque soy muy macho y me gusta escupir en el suelo y nalguear a las meseras).
Hoy, orillado por mi triste condición de persona-que-vive-sin-internet-casero, pensé que sería buen negocio visitar el starbucks que está a unas cuadras de mi casa y conectarme con el simple consumo de un café. Oh triste error, trágico destino.
Un café de contados 300 mililitros tiene el precio de un six de cerveza (nótese mi masculina comparación), café que sobra decirlo, estaba tibio y aguado. (aquí no haré comparaciones pero ustedes entenderán)
Bueno, tiene buena música, eso hay que reconocerlo, y pues la cercanía. Fuera de ahí todo es tan falso como la heterosexualidad del dammy.
Más o menos una hora antes de mi llegada terminé de leer La colmena, de Cela, y como ya lo había mencionado en alguna entrada pasada, él rockea.
Aquí debería de insertarse una poética cita de su autoría, pero el libro se quedó en casa, así que luego la pongo.
Frente a mi hay unos chicos que flirtean tomaditos de la mano, es una escena bella, él bebe un café con popote y él (el otro muchachito) le lee divertido unas líneas de un libro que amenaza ser el Quihúbole con, versión para hombrecitos, es decir el de portada gris.
Tengo mi carro de vuelta, le arreglaron un gran golpe que tenía desde hace años, todo por cuenta y gracia del seguro. Se acabaron los camiones urbanos y las cuotas del taxi.
Hasta pronto queridos lectores!

Ah, por cierto

fui al concierto de Bob Dylan
Bueno pues es Dylan, por lo tanto la escala para medir el espectáculo tiene que iniciar bastante alto.
Tocó más o menos hora y media, esperaba que su voz estuviera más gastada, pero no, bastante bien. No pusieron nada de escenografía, sólo los músicos y sus amplis. Eso está ok cuando es un lugar pequeño, pero el escenario era enorme y como que se perdían un poco. El guitarrista no hacía nada maravilloso, así que pues no sé. Más o menos
Nunca habó con el público, sólo al final dijo, presento a la banda y ya, dijo los nombres. Punto. Pues muy Dylan jeje.
Al final nadie hablaba del concierto, fue muy raro, la gente se saludaba y hablaba de otras cosas pero no escuché comentarios o euforia alguna...
Estuvo bien, pero tuve la sensación de estar escuchando un concierto de música clásica o algo así, todos muy sentaditos, llevando el ritmo con la punta del pie.
Me gustó que cambiara las letras de las canciones, bueno, en partes, aunque era raro cuando en mi cabeza cantaba las rolas y de pronto decía otra cosa. Muchas las cambió por completo de ritmo, pero con muy buenos resultados.
Así vistió en el concierto, nomás que yo veía sólo una manchita negra porque soy pobre y estaba lejos.
Le pongo un 9/10

Puedo escribir los versos más tristes esta noche

y sí pudo :´(

Desde el choque

que ni estuvo tan fuerte
uso el transporte urbano y los taxis cada día.
También me levanto más temprano y descubrí que no está tan mal. De hecho, desde el choque me he levantado siempre antes de que mi alarma suene. De cualquier forma me hago el dormido y le pongo otros cinco minutos. La costumbre.
Mi hermana se fue :( la extrañaré en casa, con sus pláticas divertidas y su comida de no.mames.
Ahora vivo solo y la casa me queda grande, los libros pequeños y las tardes flojitas. Ya veremos cómo evoluciona esto.
Compré un ampli nuevo. Entré con mi hermana el sábado a la tienda de música en busca de un cable y salí con un ampli (y un cable muy bonito). Tiene muchos efectos y cosas así, suena muy bien. Cuando me vaya de aquí lo venderé, creo.
Dos camiones y un taxi cada mañana. El seguro debería de pagarme todo eso. dos camiones = 10 pesos, un taxi = 40. Trabajo muy lejos. De regreso tengo que abordar el camión escolar y rodearme de niños a los que no quiero ver, luego, otro taxi. En fin, la miseria me rodea.
Parece, pareeeeece que mañana recupero el auto. Estoy invitado a un lugar al que me avergüenza sobremanera ir, pero no pude negarme, si no me regresan el carro ese será mi pretexto, si sí, no tengo salida.
Camilo José Cela me acompaña. Él rockea estos días.
Corrijo una tesis que no es la mía (inexistente) y me doy cuenta de que ser corrector de estilo es aburrido, sin embargoooo, te sube el ego. Sí, en verdad.
Tengo una chica alemana que es algo así como un ayudante académico. Se mete a mis clases y las observa, le di chance de hacerlo esta semana , después ella tendrá que trabajar por mi. Oh yeah. No, no está buena. bueeeeno.... mmm no. no :(
Me llegó mi visa, no es una credencial de hiperseguridad como yo creía, es un simple papelito (y por simple quiero decir simple) pegado al pasaporte. Estúpidos gringos. La foto es blanco y negro y salgo inclinado a la derecha, yo que soy hijo de la revolución y seguidor de la causa.
Desde el choque me siento desdichado.
No, desde antes

Me chocaron cuando venía al trabajo
Llegué y me empezó a doler la herida de la operación
Unas maestras como de sesenta años estaban hablando de lo raro que es ir a pagar tu propio funeral.
Creo que me iré a casa a descansar

Esta semana:
1.-Pasé calificaciones y tuve que dar detalladas explicaciones a cada alumno que se le antojara saber por qué sacó lo que sacó. Después implementé una técnica ancestral: nomás el alumno se acerca le empiezas a echar el choro de, mira, a pesar de tu conducta que es pésima (aunque sea el mismísimo santo niño de atocha) te ayudé este parcial, pero ya no lo haré el siguiente, en verdad me has decepcionado, si no veo una mejora entonces habrá consecuencias más graves... bla bla bla. Esta técnica te ahorra el sacar lsitas, checar fechas y sobre todo aceptar metidas de pata.
2.- Sigo escribiendo la obra de teatro que me encargaron. Es agotador. Me dieron un texto y mi chamba es sacar una obra de hora y media de eso. No me pagarán un cinco por ella, y por si fuera colmo me advirtieron: tiene que quedar bien porque se representará en la ciudad y fuera de ella. Bah. Es lo que pasa cuando te ves obligado a pagar un favor.
3.- Saqué mi visa gringa después de cuatro horas de hacer fila.
4.- Me va medio de la chingada
5.- Retomaré hoy la tesis después de dos semanas. No comments
6.- Toco en una banda de morras.
7.- No, no soy una de ellas
8.- Compré mi boleto para Bob Dylan
9.- Tengo problemas de tipo privado
10.- Nada más.

De perros

Una vez atropellé un perro. Fue medio espantoso porque le pasé por encima. Al final no se salvó, lo llevé al veterinario y perdí así nomás 600 pesos por dormirlo.
Hace rato caminaba por la banqueta después de retirar dinero en el cajero, ya estaba todo oscuro y de pronto que escucho un chillido, voleto y veo a un perrito tendido en medio de la calle. Volví la vista porque sentí que alguien más le pasaría encima y entonces sería testigo del vuelo de las tripas y demás contenido canino. Poca no fue mi sorpresa cuando empecé a escuchar unos ladridos que se acercaban a toda velocidad. El pinche perro se había levantado y corría furioso para vengar su desgracia con mi pantorrilla. Pegué un brinquito muy masculino y me trepé a una macetera. El perro siguió su carrera.
Pinche perro, yo que por un segundo pensé en rescatarlo y llevarlo al veterinario para que éste lo durmiera y me cobrara otros 600 pesos.

Lo vi por primera vez

en la fonda de su madre.
Tenía hambre y buscaba algún lugar barato para comer entre las calles de esta colonia a la que recièn habìa llegado.
Entré y ocupé la única mesa del lugar. Su madre me recibió amablemente y preparó un guisado de carne con papas y cebolla.
Mientras comía lo escuchaba hablar, los bocados se volvieron pesados y tuve que hacer un esfuerzo enorme para tragarlos.
Entonces sentí miedo.
Tenía una voz gutural que torpemente salía de su garganta, sus manos se movían tanto que las moscas que se detenían a cagar sobre mi plato salìan espantadas.
Aquel pensaba que hablaba con su madre, pero yo la veía revolver la sopa y darle órdenes al mozo que limpiaba las migajas y rabos de cebolla que estorbaban por ahí. Él seguía hablando, ella, a veces, se quedaba viendo a no sé dónde, seguramente lamentándose, avergonzada en lo profundo.
Dejé el plato a medias. No quise verlo de nuevo. Le di a su madre un billete y me fui a mi casa.

Resulta que ahora estoy en un negocio de internet justo al lado de la fonda. Él ha entrado.
Sentado frente al monitor inicia su diálogo penoso. No! grita, ça ne se dit pas comme ça, ça se dit: Wir warten, die Waffe ist geladen.
Lo he visto, su cabeza trasquilada dibuja unas manchas oscuras.

14 de febrero: con todo mi amor

Tener apéndice es de nenitas.

no estaba muerto
andaba de parranda